わたしが惚れたのは・・・(爆) 2007/07/02 (Mon) 00:06

わたしはね　自分や　わたしのために
　一生懸命できても　　誰か(霊もね)のために　精一杯できない

そんな　福ちゃんだったら　きっと・・・
　ツインだったとしても　共生しても　いいとは想わなかったかも

誰か(霊もね)のために　一生懸命に　精一杯
　いまの　自分ができること　誰に対しても　できる

そんな　あなた　だから　愛してるんだよ
　それに　そんな福ちゃんを　尊敬し誇りに　本当に想うから

わたし自身　自分が霊媒だってことも　隠さずに生きてられる
　そして　そのおかげで　自分が霊媒になった　キッカケだった

Rapeに対しても　気持ちを切り替えられる　ようになったんだもん
　感謝してるんだホントに　あなたにも　霊たちにもねッ

たとえ生きてて　どんなに　どんなに　わたしを愛してくれたとしても
　黙って見てるだけの　福ちゃんだったら　わたしは　いい

そんな　あなたに　愛されても　嬉しくも楽しくもないもの
　チョッとの愛でも　わたしは　そんな福ちゃんと　いられるからこそ

こんなにも幸せなんじゃん　そんな　あなたのために役に立てる
　そんな　福ちゃんが誰かのために　必要なことを　してくれるから

わたしは　あなたに　必要とされてるし　わたしも　福ちゃんが必要だし
　だって・・・　い～っぱい　気付かせてもらえるからね　心がホンワカなれる

それが　わたしは　すっごく好きで　幸せいっぱいに　なれるから
　だから　わたしのことは　最後でいい　　だって　最後には　チャンと
一緒に　本当にいられるんだもん　ね　　ソレがあれば　充分だよん

ツインソウル心と魂の旅 2007/07/01 (Sun) 00:03

ツインソウル　ふたりは　いったい　どこへいくんだろうか
　なにも　わからないままに　はじめた　「心」と「魂」の旅

不安なはずなのに　キミといるだけで　こんなにも楽しく
　安心して　なんでもできる気がするんだよ　不思議だね

ツインソウル　ぼくたちは　遠い遠い前世から　「魂」で
　シッカリと　結ばれた　ふたりだから　だから一緒にいる

きっと　それが自然で　いちばん　それが幸せだから
　だから　きっと　それだけで　いいんだろうなぁ

ツインソウルの旅は　まだまだ終わってない　いやこれから
　そう　きっとアッチへ逝ってからが　本当にふたりのための

そんな大切な　時間になっていくんだよ　だからこれからも
　ふたりで一緒に　ふたりで共に　進んでいくだけ

ツインソウル　その「心」と「魂」の旅は…まだ進行中だから

クロちゃん通信3 2007/06/16 (Sat) 16:20

何かクロちゃん通信が届いてる気がしたら…ヤッパリ届いてた！さっそく開けたら…
(^∇^)アハハハハ!今日の、わたしの心境にピッタリの課題じゃない！
これは偶然じゃなく、本当に学んで刻めよってことだ。

そうだよね…「不安」は、自分が必要以上に「心配」するからなんだよね。
「心配」…つまり、気にしてる。だからホント、クロちゃんがいうように
「心」が不安で、どんどん膨らんでしまってパンパンになってく…

だからこそ、自分がシンドクなっちゃうんだわ。考えてみりゃ、風船だって、
ズーーーーーッと息ばかり、吹き込んでると酸欠になって、シンドクなっちゃうものねぇ～(爆)

そうゆうときは、息抜きして…(￣∧￣)(＿ ＿)フムフム・・・忘れないようにするね。
今回シンドイって感じ、ズーーーーーッと寝てたのも、そうするようにしてくれたんだと思う。
あのオカゲで、あれ以上、考えずにすんだからこそ、きっと夢でトイレの夢見て…
起きたらスッキリできたんだよ。(笑)

クロちゃん通信にも、書いてあるじゃん！自分の力で、「変えられないもの」と「変えられるもの」って、
なんだろう？って…「変えられるもの」にこそ、時間とエネルギーを注げばいいだけなんだよね。

そうそう、解っているのに、ときどきムダな方に時間とエネルギーを浪費するのは、
本当に解ってないからだわ。

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今回のクロちゃんからのキーワード

　I can change.　(ｱｲ ｷｬﾝ ﾁｪｲﾝｼﾞ)
　　私は変わることができる。

　I am loving and lovable.　(ｱｲ ｱﾑ ﾗﾋﾞﾝｸﾞ ｱﾝﾄﾞ ﾗﾊﾞﾌﾞﾙ)
　　　私は愛情深く、愛すべき存在だ。

　I can take care of myself.　(ｱｲ ｷｬﾝ ﾃｲｸｹｱ ｵﾌﾞ ﾏｲｾﾙﾌ)
　　　私は自分を大切に、することができる。

　I Love my innerchild.　(ｱｲ ﾗﾌﾞ ﾏｲ ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞ)
　　　私は内なる子どもを愛している。

クロちゃん通信2 2007/05/18 (Fri) 11:17

(￣∧￣)(＿ ＿)フムフム今回は「慣れること」と「認めて受け容れる」ってことだね。

・・・大切なことだよね。

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『慣れる』(なれる)
たぴたび経験した結果、当たり前のこととして受けとめるようになる。
何度も経験して、うまくできるようになる。
人に親しみを、もつようになる。

『認める』(みとめる)※文章のを書くという意味の
「したためる」も「認める」という漢字を書く。

そのものの存在を確認する。確かに、そうだと受け入れる。
よく気をつけて見る。

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人って、なかなか…この「認める」ってコトが、できないんだよねぇ～

ソレは自分自身のコトでもだけど、自分にとってネガティブになるモノやコトを認めたくないって
気持ちが、「心」のどこかにあるんだよね。そして他人に対しても…自分と違うとか。
自分を理解してくれないとか。そういう相手の部分を認めたくない。

そんなモノが「心」のドコかに潜んでたりする…
わたしの、いちばんのネックはココなんだよね…実は(苦笑)

わたしの場合は、理解してもらえないとか。違うってコトで…トモダチを、あえて作るの止めようって
想ったと言うんじゃなくって。わたしと福ちゃんの考えや気持ちが、ふたりの間では違っていても
問題なくても…ソコに他の人との関係が入ってくると…「器」(肉体)が１ツしかないがゆえに、
どうしても…ムリが起きる。ムリというよりも、難しいってコトかも知れないね。
だって…別人だもん。(爆)

まぁ…わたしの場合は、そのことを福ちゃん共々に認めたってことだろうし。
主人は、そんなわたしらに…慣れてくれたってことなんかも知れないよね。(苦笑)そう考えると、
ヤッパリわたしにとって主人は大切な存在だって、最近つくづく感じることあったりするしね。

わたしや福ちゃんと付き合うには、ある意味ある部分で…わたしらも認め合っていくことと。
相手の人には、そんな…わたしらに慣れてもらうしか…きっと難しいんだろうなって想うわ。
ただの霊媒とか「霊」(霊魂)ってワケじゃないものね。同じ「器」(肉体)に入ってるんだから…
(￣_￣ i)

↓(*^ー^)(，，*)(*^∇^)(，，*)うんうん、ありがとね。わたしも別に諦めたワケじゃないし。
やっぱりトモダチは欲しいって想ってるから…福ちゃん共々に本当に本音で「心」から話せる
トモダチ見つけたいと想ってるから…気長に諦めずに…パスワードを、
「心」の片隅においていくようにするよ。

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クロちゃんの秘密のパスワードは【き】【も】【ち】
【き】いてごらん。
【も】とめてごらん。
【ち】かづいてごらん。

クロちゃん通信1 2007/04/27 (Fri) 21:09

今回の提供課題は…「トモダチ」ってコトなんかなぁ～。。。ではジャーナリングしまぁす。

そうだなぁ・・・学生の頃は男女問わず、けっこうトモダチは多かった気がする。
ただ…けっこう、転校したりしてたので、同窓会ってのは…１度も行ったことない。(苦笑)
苗字も離婚やらで変わってるし。

そうそう10年弱前に、ネコのサークルを運営したことがある。え～とキッカケはね。
「猫の手帳」って雑誌があって、ソコでネコのサークルに入ろうと思って探してたのだけど…
けっこう制約や決まりが多いってのに疑問を感じたのがキッカケ。

ネコが好きな人に男女の制限や年齢制限するってコトだとか。
住居の事情で好きでも飼えない人もいる。そんな人はダメってのが…なんか納得できなくて、
だったら自分で作っちゃえ！って思って始めたんだよね。多いときは100人近くメンバーさんが、
いたこともあったかなぁ～グループをいくつか作って、ミンナの呼び名をネコの名前にしてね。
今みたいにネットが盛んでないから。回覧ノート形式にして、後は月に１回…わたしが作った
会報を郵送したりしてた。

独りで切り盛りしてたから大変だったけれど、楽しかったよ。娘もメンバーの独りだったり(爆)
高校生から、上は60歳代ぐらいまでいたかなぁ～　もちろん男性もいたしね。

そのメンバーさんの中で、高校生ぐらいだったかの男の子がいて…娘とも文通してくれたり。
わたしにもネコのビデオ送ってくれたりしてたのね。ある日…知らない人から手紙が届いて、
苗字には見覚えあったので…そのときにスゴク、イヤな予感して。手紙を開けて読んだら…
その子のお父さんからで、その子が首を吊って自殺したって書いてあったんだ。

わたし、霊媒体質になった後で始めたから…
なんか、そうゆうのって敏感に感じ取るようになってて…その子の最後の回覧ノートの文面や、
娘への手紙や、わたしにビデオとか送ってくれたりしたこととかが、スゴク引っかかってたのよ。
でも、ノート廻した後だったし。また戻ってくるの待ってる最中だった…お父さんの手紙によると、
そのノートが部屋にあったらしくて、ソレでサークルの存在を知ったらしい。

サークルのコトは話してなかったんだって。でも…サークルに参加するようになった頃から
明るくなって。喜んでたらしい…スゴク、ショックだったけれど…離れてはいたけれど、同じ
関西圏だったので、わたしは当時、同じグループだった他のメンバーさんに連絡して。
一緒に行けそうな２人と、わたしの子供ふたりの５人で、その子の家まで訪ねて行ったんだよね。

彼が大切にしてたネコが、ご両親と一緒に迎えに出てくれて…亡くなった、その子は
クワガタとかの繁殖してたってお父さんが話してくれた。その繁殖するのに使ってた納屋で、
亡くなったらしい…エレキギターが趣味だったらしくて、部屋にも案内してもらった。

そのまんまの状態って言ってたけれど。とってもキレイに片付けられてたのが印象的だったかな。
応接間に、かかってた写真は…ジャニーズの一員になれそうな、優しそうな笑顔の男の子だったわ。
確か…18歳だった。わたしは、それから…しばらく運営をガンバッテやってたけれど。
独りでやっていくのも、子供のコトもあり負担が大きくなったのと。

ヤッパリ…メンバーさんの中から亡くなった子が…それも自殺だったってのが、けっこう「心」の痛手に
なったのかなぁ～サークルを運営していく気力が、だんだん失せてしまって…ミンナに事情を話し。
納得してもらった上で…解散したんだけれど。

あの時は、大変だったけれど本当に充実して楽しかった気がするなぁ～福ちゃんも居たけど(笑)
霊媒体質のコトは、一部の人にしか話して無かったのもあって…誤解されるってコトは、
今みたいには無かった気がする。(苦笑)(oー(ェ)ー;A アセアセ

クロちゃんが書いてたように、わたしもトモダチ関係って自分との関係もあるけれど…
そのトモダチだって別のトモダチとの関係もあるでしょ。

だから…ソレで、いいんやないかなって思ってるんだ。わたしの場合いまの自分の立場とかって、
自分がイチバンわかってるからね…わたしは、生きてるトモダチも大切だし。

でも…サークルで知り合った子みたいに、関わっていながら…
気付いてあけられないこともあるって…こと、わたしは、その子に教えてもらったので。
亡くなった後でも気付けたなら、ヤッパリちゃんと向き合っていきたいって「心」から思ってる。

だから…かな。あんまり自分から積極的にトモダチを求めてこなかったのは…生きてても、
失うってことは…ヤッパリ、トモダチとして辛いモノね。

うん…わたしも、クロちゃんが書いてるように一緒に居なくても、
大切な友達って自分が思える存在はいるものね。ソレでいんじゃないかなぁ～って思ってる。

難しいもの…わたしと福ちゃんの「心」が同じ「器」(肉体)の中にある以上…まして、異性だしね。
人間と霊だし。霊媒体質と「霊」(霊魂)の立場が、同じ「器」(肉体)の中で共生してるって現実は…
ソレで誤解を生みやすいのは、自分たちがイチバン解ってるものね…だから独りでもいいんだ。

仲良くしたい！って思っても、ドチラかとシックリいかなくなると…同じ「器」(肉体)に居る以上…(^^;;

仕方ないよ。わたしの場合は、福ちゃんと人とも霊ともキチンと向き合っていこうって
決めてきたんだもん。寂しいとか。哀しいとか…思って感傷に浸ってしまってたら、
進めなくなってしまうものね。考えないに限る。

そうだなぁ～高くツク、トモダチだけど…(爆)
クロちゃんも、わたしにとって大切なトモダチだって思ってるよ。キミには本当に勇気をもらったしね。
だから、一緒に学びたいと純粋に思ったんだけれど…も。

(○￣ ～ ￣○;)ウーン・・・一発目からパンチε＝ε＝（ｏ'(ェ)'）Ｏ☆クラッテしまったわぁ～(爆)
(^ー^* )ﾌﾌ♪ありがとね。忘れてた昔の仲間たちを思い出すキッカケを作ってくれて…
(^人^)感謝♪してるよ。